(' 为了不让你离开我，我乞求你再多生些孩子，一开始你不愿意，我便佯装难过，说你是不是还想着陈民生，你总是沉默不语，到最后便怜惜似的答应了我。
我原来只想用孩子绑住你，我不知道究竟算不算成功了。
但看到你为了生孩子，身体变得衰弱，我又忍不住自责，我究竟对你都做了些什么？
我想，这样下去不是办法的。
到了一九五八年，我以我的学术研究无法在中国继续开展为由，提出了移居美国的想法。
一开始你并不愿意，但当我又装出可怜像的时候，你又答应我了。
那时候你父亲已去世一年，但你的情绪一直不好，总是闷闷不乐的，我觉得你有什么地方变了，我想，去了美国，换个地方，也许你就会好起来的，而且，美国也有你的亲人。
而对我来说，更重要的是，去了美国，就不用担心陈民生会找上门来了。
当我们一家五口移居美国后，你重新见到罗大哥一家，你的心情确实好很多了，我也很开心。
但很快，我又发现，去到美国后，你的心思又全部放在了孩子们的身上，你带他们去公园，去幼儿园，去兴趣班，去游学，但给自己的时间却很少。我有时候休息，想要带你去玩一下，放松一下，你也不愿意与我单独出去，总是要带上孩子们。那个时候，我简直也嫉妒起那三个为了绑住你而要的孩子了。
我有时候忍不住怀疑，你是不是知道我所做的事情了，在生我的气？
可当我小心翼翼地试探你的时候，却又发现你其实依旧一无所知。
那么，我想，答案也许只有一个，那就是，你还是不爱我。
罗拉，你还是不爱我。
不知道从什么时候起，我便经常待在研究室工作，我在学术上的进步很快，但内心却没有任何的幸福快乐。
我回头看看你，发现你也是如此。
过去那个我憧憬的整天笑得活泼开朗的，如同发光的天使似的罗拉不见了，只剩下一个贤淑安静的罗拉的躯壳。
那个时候，我就知道我错了。
可我已经毫无退路可言，我仍旧不愿让你看见我这黑暗、腌臜的一面。
时间就这么一天天地过去，我尽我所能给你一切优渥的生活，我想，这是我唯一能给你的东西了，因为，我的爱，你不要。
然后，我们都开始变老了，孩子们也长大了。
我有时候回家，看见你望着窗外出神的时候，总是忍不住难受，我毁了你，罗拉。
一九七六年，应国家的邀请，我有了一个回国组建自己的研究所的机会，但那时候国家刚步入一个新的平稳时期，我怕会有其他意外，便带着明德先行回国了。
等国内一切都安排好后，接你回国，已经是四年后的事了。
在你回国前，我其实调查过陈民生的事，那时候，我才知道陈民生在那段战争时期的历史里有多了不起，我想，你会爱他，不爱我，是能够理解的。
但是，我找到他的时候，他已经病重了。
罗拉，我对不住你。
他并不欢迎我，但还是愿意见我，只为了问问你的情况，问问你在美国的生活，我在他面前木讷地、像个孩子似地把你过去在美国的生活告诉了他。
也告诉他，你即使嫁给了我，却还是爱着他的。
陈民生哭了，但只是无声地落着泪，说你太傻了。
我把你回国的时间告诉了他，我请他与你见一见，但他拒绝了，他说，都已经这个时候了，就不要再让你为他又难过一次了。
所以，接你回国后，我什么都没有告诉你。
包括不久后，我收到他逝世的消息时，独自去了他的葬礼，也没有告诉你。
对不起，罗拉。
后来，我太内疚了，人老了后，总是很容易为自己年轻时犯下的错误后悔。所以，我的内心一直受着折磨，甚至不敢回家见你。
我不知道你想了些什么，我们疏远后，我每次回家你都很冷淡。
我很难受，但我想，这是我应该受到的惩罚，甚至还不够。
罗拉，是我害了你，让你与陈民生分开后的这大半生都一直处在一个痛苦的生活里。
我以为我能给你幸福、给你快乐，但原来我不行，我不是那个可以站在你身边的人。
是我太自以为是了。
可是一切都不能重来了。
如果真的可以重来，我想，我最应该做的事是，在接到陈民生的那封信时，第一时间回到沪市交给你。